Les règles du Blues Calculateur de nom "Blues" Humour sur...


Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque : "SALUT TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOS CYMBALES !!!"

La bibliothécaire, affolé mais en parlant très doucement : "Mais Monsieur, calmez vous ! Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."

Le batteur : "Ha bon ? Désolé."

La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"

Le batteur, en sussurant : "Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales?..."

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :

"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche téléscopique ?"

"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"

"Heu... oui, comment vous avez deviné ?"

"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !"

Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 Euros", la deuxième "Représentant : 1 000 Euros" et la troisième : "Batteur : 10 000 Euros".

Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 Euros quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 Euros ?"

"Mais monsieur, parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.

Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route.

Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu. Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour."

Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ?"

La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !"

Un billet de 100 Euros se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo.

Qui ramasse l'argent ?

Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !

Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :

"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien."

"Pas de problème" répond le vendeur "quel genre ?"

"Ca dépend, combien ça coûte ?"

"Et bien, nous avons de la cervelle de trompettiste à 50 euros le kilo, de la cervelle de corniste à 70 euros le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 euros le kilo."

"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme.

"Cà c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, ça coûte 1 000 euros le kilo !"

"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"

"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !"

C'est un batteur qui arrive au paradis. Il y a plusieurs portes avec un Q.I. marqué dessus.

Il ouvre la première (170), il y a deux types qui discutent : "La transformée de Fourrier sert aussi pour la cryptographie quantique..." VLAM, il referme la porte.

Il essaye la deuxième porte (130) : Le ça prend le dessus sur le moi lors de refoulements corticobrachéens..." VLAM !

La troisième (95) : "Le journal d'aujourd'hui est très succinct à propos de..." VLAM !

La quatrième (35), il y a deux types qui se regardent et qui rigolent. VLAM !

Et la cinquième (10) : "Et tu utilise quelle marque de baguettes ?"

Un gars voulait jouer de la basse dans un groupe. Les autres lui dirent : "Okay, mais il va falloir t'enlever 1/3 du cerveau pour cela."

Alors le gars va se faire opérer, mais ensuite, le docteur lui dit : "Nous avons fait une terrible erreur, nous n'avons pas enlevé un tiers du cerveau mais les 3/4 !!!"

Et le gars répond : "Okay... vous avez des baguettes ?"

Un homme perdu depuis des jours dans le désert trouve une vieille lampe à huile. A peine l'a-t-il ramassée qu'un génie sort de la lampe et lui dit : "Tu m'as libéré de cette lampe, tu as droit à 3 voeux !"

L'homme : "Ça fait des jours que je me promène dans ce désert et je suis assoiffé et affamé. Pour mon premier voeu, je désire boire et manger."

Le génie : "Pas de problème." et une table chargée de victuailles et de boissons apparaît.

L'homme : "Pour mon deuxième voeu, je souhaite devenir riche."

Le génie : "C'est comme si c'était fait, voilà des cartes de crédit à ton nom et les relevés de tes comptes en Suisse. Maintenant, dis-moi ton troisième voeu."

L'homme, en sortant une carte du monde et en montrant l'Afrique : "Cher génie, j'ai bien mangé et bien bu et je n'ai plus de problème d'argent. J'aimerais maintenant penser un peu aux autres. Pour mon troisième voeu, je veux que tu arrêtes les famines et les guerres inter-ethniques en Afrique, la guerre en Irak, le conflit Israelo-Palestinien, et..."

Le génie : "Hou là... J'avoue que tu me prends au dépourvu. Écoute, exceptionnellement, je t'accorde un quatrième voeu."

L'homme : "Voilà, je suis musicien et je joue souvent avec des batteurs. Malheureusement, les batteurs jouent toujours trop fort et c'est très difficile de s'entendre. Pour mon quatrième voeu, peux-tu faire en sorte que les batteurs jouent moins fort ?"

Le génie : "Heu,... Tu voudrais pas me repasser ta carte du monde..."

3 batteurs sont tous assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime.

Le premier : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."

Le second : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde !!!"

Le premier : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"

Le second : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit !"

Le troisième : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule?

Aucun, une machine peut le faire à leur place.

Comment appelle-t'on quelqu'un qui se promène toujours avec les musiciens?

Un batteur.

Comment savez vous qu'un batteur frappe à la porte?

Les coups accélèrent.

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."

Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur ?

Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine. (et la boîte a rythme boit moins...) (mais elle ne range pas le local!)

Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles?

Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.

Vous avez entendu parler de l'histoire du guitariste qui avait enfermé ses clés dans sa voiture ? Il a fallu des heures pour faire sortir le batteur.

Quelle est la dernière chose que dit un batteur dans un groupe ?

Et si on essayait une de mes compos ?

A quoi voit-on que l'estrade du batteur est bien horizontale ?

La bave sort des deux côtés de la bouche.

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :

Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."

Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."

Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"

Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."

Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

Connaissez-vous l'histoire de ce bassiste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?

Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...

Un petit garçon dit à sa maman : "Quand j'serai grand, j'serai batteur !"

"Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux à la fois !"

Un petit garçon dit à sa maman : "Quand j'serai grand, j'serai batteur !"

"Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux à la fois !"

Comment appelle-t'on un gars qui est toujours entouré de musiciens ?

Un batteur.

Le régisseur a fermé la camionnette du matos en oubliant les clès à l'intérieur...

... Sans l'intervention d'un serrurier, le batteur n'aurait jamais pu en sortir !

Quelle est la dernière phrase que dit un batteur avant d'être viré de son groupe ?

"Et si on essayait de jouer une de mes compos ?

Batteur expliquant la batterie à un néophite: "La batterie est un instrument bruyant!"

Batteur pas d'accord: "Tu raisonnes comme un tambour crevé."

Batteur discutant musique: "On trouve beaucoup de Métal dans les bacs, mais il n'y a pas de Bach dans le Métal." Ce à quoi un autre batteur qui était présent ajoute:  "Et toccata!"

Batteur réagissant à l'arrivée de Tom et de Charlie: "Je sens qu'on va bientôt parler des ouvertures de toms et des descentes de charley."

Quel est le comble du batteur ?

Acheter ses baguettes à la boulangerie.

A quoi est bonne une baguette enflammée ?

A mettre le feu à la batterie.

Quelle est la différence entre une baguette et une batterie ?

La batterie brûle plus longtemps.

Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?

Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.

Quelles sont les differences entre un batteur et une boite à rythme ?

1- Cinq mesures à la fin du morceau.

2- Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.

Pourquoi un mauvais batteur vaut mieux qu'une boite à rythmes ?

Vous n'avez pas besoin de le brancher pour obtenir quelque chose de raide, mécanique et sans inspiration.

Pourquoi vaut-il mieux jouer avec une boite à rythmes qu'avec un batteur ?

Parce qu'elle peut garder un tempo régulier sans coucher avec votre femme.

Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur ?

Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

Quel est le point commun entre une batterie et des personnes du troisième âge ?

Il est difficile de les faire entrer et sortir d'une voiture.

Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?

On ne sait pas quand et où ça va tomber, et c'est jamais deux fois au même endroit.

Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un éternuement ?

On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.

Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?

Quand le batteur bave des deux côtés !

Comment reconnait-on un batteur qui frappe à une porte ?

Les coups accélèrent.

Que regarde un batteur à la télévision ?

Les aventures du Comissaire Moulin.

Que dit un batteur professionnel lorsqu'il travaille ?

"Et avec ceci, vous désirez des frites ?"

Comment faire pour qu'un batteur se mette à jouer ?

Commencez à accorder votre guitare.

Comment appelle-t-on un batteur qui vient de rompre avec sa petite amie ?

Un SDF.

Comment appelle-t-on un batteur qui n'a que la moitié d'un cerveau ?

Un batteur qui a de la chance.

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?

Cinq : un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux...

Ou bien aucun car une machine peut le faire à la place !

Comment faire ralentir un batteur ?

En lui mettant une partition sous les yeux.

Comment stopper un batteur ?

En mettant des notes sur la partition.

Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?

On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur...

Comment appelle-t-on un batteur sans groupe ?

Un sonorisateur.

Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?

"Hé les gars, et si on essayait une de mes compos ?"

Quelle est la dernière chose que dit un batteur juste après s'être fait viré d'un groupe ?

"Hey, j'ai écrit des paroles hier soir !"

Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?

Pour traduire ce que dit le batteur.

Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?

Pour traduire au batteur.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traine toujours avec des musiciens ?

Un batteur.

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?

Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".

Qui a gagné le concours du plus beau batteur ?

Personne.